我母亲是位客家农村妇女，勤劳、善良是她最明显的特征。
她从不和人争吵、从不惹事生非、从不贪小便宜，对比自己生活得困难的人总乐于帮助，和左邻右舍关系特别融洽。对上孝敬我的祖母，对下疼爱自己孩子。
我母亲的外表和千千万万的母亲一样平凡，但她的重量在我心中重于泰山，她的形象在我心中美丽而高大！她对儿女的爱高过高山、深过海洋！
我父亲在一个几十公里外的煤矿工作，每月才回来一次，田里、地里、家里的所有活，重的、轻的都落在她一个人身上，每天都是起早摸黑地忙个不停。四个儿女让她操碎了心，耗尽了一生的精力！可她从未有过怨言，从未大声骂过孩子。姐姐和哥哥的两个小孩也都是母亲抚养和疼大的。
我对母亲有着深厚的感情。在我的记忆中，母亲在我小时背着我在田里干活的情景依然清晰。儿时我最爱听母亲讲故事，晚上睡觉前母亲总是先用煤油灯先给我们抓蚊子，用那棕叶扇给我们煽凉，直到我们都进入梦乡。所有这些我都很爱回忆，每次想起都有一种幸福感。我最爱吃母亲做的家乡豆腐和炒萝卜苗，每次回家母亲总少不了给我做这两样菜。我有香港脚，每到冬天我的脚就爱发痒，母亲总记挂着这事，每次电话总是先问我脚气好了没？总是告诉我许多药方子什么的，一点小病小痛在母亲看来好象都大得不行。每每想起这些，心里就有一股暖流。
2000年我出版过一本诗集《放牧诗歌》，书中我为母亲写有一首口水诗，里边可见我母亲的大爱之一斑：
我 的 母 亲
四个孩子很小生活很苦
母亲因挑过重的担子扭伤了腰
次日依旧起早摸黑
在家一统家务
在地以一当十
是什么撑起你受伤的腰
温暖一家缺衣少食的四季
九岁以前我几乎生活在医院里
母亲哄我吃药求我打针用尽办法
我那时一点也读不懂她的苦
看不透她结帐时无奈的表情
悟不到空空的米缸围着全家人的等待
还常因病撒娇哭闹着要鸡蛋煮米粉
想起过去我的心就特别的醉
我的脸就特别的红
长大还拿自己的粗心当孝心
如今母亲老了
而干活的动作一点没慢
做惯了活的人
闲下来母亲倒觉得特别的累
给她零花钱总用在儿孙身上
难怪她的肥胖
没有重量只是一种虚肥
我小孩出世后，母亲也坚持要给我带孩子，我没同意。我认为抚养小孩和赡养老人是每个人应尽的责任和义务，母亲老了应该享享清福，只要父母健康快乐就是对我最大的帮助。但母亲不理解，对此一直耿耿于怀。
我大学毕业后就没让父母操什么心，为了了却父母一直想建新房的心愿，我在深圳还未购房的情况下，用自己的所有积蓄，花十几万在老家镇上建了一栋三层楼的房子，装修好后再告诉他们，让他们搬进去住，想给父母一点惊喜、一点快乐和幸福。母亲生前表示出对我满意、为我欣慰、因我骄傲，而我内心却无比惭愧！因为我陪她的时候实在太少。在我看来母亲对儿女的要求很低，对自己的要求却很高。
可是当我的飘泊趋于稳定，当我们的生活接近幸福，母亲却离我们而去，留给我今生无法弥补的遗憾，成为我今世无法医治的痛！
母亲去逝前一年，我把父母从老家接到深圳安度晚年。母亲总爱站在阳台，看我的车什么时候回来，总是第一个抢着给我开门。母亲犯有糖尿病，每天都得吃药。母亲在深圳对什么都满意，只是嫌这里消费太大，药太贵。就连给她做白内障手术，她也心疼我出钱死活不去。我劝父亲和姐姐等一起做母亲的思想工作，好不容易才把她说服。手术期间，我因为刚调入新单位从事信访工作，那个时期信访形势特别严峻，信访量特别大，只好让姐姐在医院陪母亲。白内障手术出院不到三个月的一个晚上，妈妈半夜突然呕吐不止，父亲一直提议叫我醒来，母亲却体量我太累坚持不让父亲叫醒我，结果到天亮母亲都接近虚脱，送到医院抢救了半天才脱险，差点先把我吓死。可能在医院打盐水太多，母亲出院后身体开始浮肿，吃过很多药无效，最后只好再花力气劝母亲住院。医院里住了近一个月，母亲身体的浮肿总算消退了，但她看着医院每天都一两千元费用，她脸上的愁云和眼睛里的后悔却一直得不到消退。母亲两次住院，我虽然几乎承担了所有费用，但总觉得自己没陪好母亲，没出什么力，没尽到做儿子的责任。
出院后不久，母亲怕在深圳花我太多钱，体量我太不容易，便开始找各种借口闹着要回老家去。不幸回家不久，母亲旧病复发，身体又开始浮肿，但我每次打电话回去问及她的身体，她都总是骗我说：“我现在好多了，爬楼都不会大口喘气了，胃口也好、睡得也香，你放心吧，工作忙要注意身体......”等等，说的全是让宽松的话，甚至反过来关心起我来。在她身体浮肿期间，母亲从没让我们从她话语里听到一丝难受，从没让我们从她表情中洞察到一毫痛苦。但可想而知全身浮肿的那种痛苦任何一个人都会被折磨得死去活来。母亲总是怕我担心，怕我因担心她而影响工作和生活，总是自己默默地忍着、痛苦地承受着。甚至我们劝她再去家乡大医院住院治疗她也坚决反对，怎么劝也劝不动，我把钱寄回去她还是不去大医院治疗，只是捡些药吃着，明知道那样不行还是自己骗自己。
我就是不放心，决定抽空回家照看一下。正好公司组织全体职工到我老家城里举办广播操比赛，且入住于我家马路对面的一个酒店。母亲听说我会回来，下午便开始早早地坐在客厅一个光线较好的沙发上等我。晚上九点多，我们单位活动结束，我便急匆匆的想往家里赶，单位十几个同事听说我家就在马路对面，真诚地提出到我家探我父母。妈妈看到我带那么多同事回来，怕坐不下，便自己到离客厅最近的一个房间里坐，默默地看着我。单位一些领导还给我父母发了红包，我进房间和母亲聊了一会，告诉她明天单位有其他活动我已向领导请好假，次日一早就过来陪她，劝她早点休息，母亲轻轻地说了声好。
但离开母亲后我躺在酒店的床上怎么也睡不着，我发现母亲两只眼睛下面明显被擦烂了，我知道那是抹眼泪抹烂的。母亲在和病魔斗争的过程中不知背着我们流过多少眼泪。
第二天天还没亮，嫂子便来酒店敲开我的房门，告知我母亲去逝的噩耗。一时间我的大脑全空白了，有一种天旋地转的感觉。待我跌跌撞撞地跑回家，跪在母亲的床前，仍然不敢相信母亲的死。久久地看着生我养我的母亲，她那眼睛下面抹泪抹烂的痕迹象电钻似的穿透我的心胸，痛得我喘不上气来。
母亲死的时候样子显得很安祥，象在睡觉似的，也许死对一直被病魔折磨的她来说是一种解脱，但我却怎么也舍不得她匆匆地离我们而去。母亲见了我最后一面后便永远闭上了双眼。老家的人说，母亲早就撑不住了，都是为了见我一面才将生命拖到现在。见我最后一面竟成了她死前的一种心愿。我听后更为悲痛，真后悔没在母亲生前多陪她好好聊聊。
母亲死时才六十四岁，实在走得太快了、走得太早了。生活刚苦尽甘来的时候，母亲走了；还没有享受到儿女们的福她便匆匆地走了。还有什么遗憾比这更遗憾？还有什么痛比这更痛？当同事打来慰问电话的时候，我都止不住嚎啕大哭起来。
母亲走后，悲痛一直包围着我。夜里常常梦到母亲，醒来后禁不住泪流满面，擦干眼泪后眼睛总有一种灼痛。
去年我开始写歌，心里有一种强烈的愿望要为母亲写一首歌。我第一首歌就是为母亲而作。但反复修改都不尽人意，这么短小的篇幅里实在难于表达对母亲的情和爱，难于表达对母亲的哀思和悲痛。最后只好如此表达自己内心愧疚和痛楚：
妈妈您走得太快
儿时盼望自己快快地长大
接过妈妈她肩上的重担
让她歇歇会吧
妈妈 妈妈 您走得太快
来不及享受到儿女们的爱
您却去了天堂
总以为钱能代替关怀
以为电话可表达牵挂
以为忙可以成为理由
以为妈能活永久
妈呀妈 亲爱的妈妈
山再高 水再长
怎堪情丈量
我的心 痛楚愧疚的心
到何年到何月才能平静
妈妈妈妈您走得太快
我还来不及报答您的爱
您却化作尘埃
妈妈 妈妈 您走得太快
来不及享受到儿女们的爱
您却去了天堂
总以为钱能代替关怀
以为电话可表达牵挂
以为忙可以成为理由
以为妈能活永久
妈呀妈 亲爱的妈妈
山再高 水再长
怎堪情丈量
我的心 痛楚愧疚的心
到何年到何月才能平静
（此歌由深圳作曲家格昂老师谱曲，深圳歌手马健涛演唱）
歌曲制作出来后，我想母亲的时候就放着听。那年我到北京出差，与十几位公安干警一齐用餐，他们听我谈起母亲和写给母亲的这首歌后，七八个铁骨男儿都热泪盈眶。一顿工作餐成了品味母爱的丰盛大餐。
深圳有位朋友给我打来电话说，听完《妈妈您走得太快》后第二天就独自赶回二百公里外的老家看望自己的母亲。广东有两位著名的作曲家也很看好这首歌，建议我到北京重做音乐，请著名歌星来唱。
但我深知这首歌不宜大面积传唱，尤其是对母亲还健在的人来说，更是有一种顾忌。只适合做电视剧的某个插曲而已。而在我看来，能表达出自己对母亲的情和爱、伤和痛就是这首歌的最大用处和意义。
母亲虽然没有亲口教我如何做人做事，但她本身就是一个榜样，无时无刻不影响着我。一向以来我很好强，但从不和人争物质、从不和人争名争利，与人争的是骨气、志气和精神，这也是母亲对我的影响，再就是善待一切、笑看一切！自己现在从事的信访工作再难再烦，自己目前的生活再苦再累，母亲也教我生命不需要抱怨，只需要勇敢面对和坚强承受。正如背石而舞、哭泣而歌！就是悲伤也要像花一样绽放！
去年我把自己创作的十三首歌，亲手设计制作成一张个人珍藏的原创歌曲唱碟，我把《妈妈您走得太快》收入其中，作为对母亲的永久纪念。
春节后我还建了一个原创音乐网站：，其中也可以听到我写给母亲的那首歌。但愿能给母亲还健在的朋友一点启示，珍惜母亲健全的每一个日子，有空多陪陪自己的母亲。同时，但愿也能给母亲已故的朋友一些慰藉，或唤起对母亲的怀念。
今后，我会更加努力工作，更加勤奋地创作，为社会创造更多，为别人带来更多快乐和美的享受。
希望我所做的一切努力能告慰在天之灵的母亲。
二○一○年三月十三日
（作者：张晓日 深圳市投资控股有限公司）
